Könsbrist i Årjäng!

Könsbrist i Årjäng

Bristen på kön i Årjäng är större än på länge. Det här gäller så klart även alla andra organ, men som Kommunens starke man säger: "Det är ju könet som är viktigast i fortplantningsprocessen och för att orten ska leva vidare, så det är det problemet vi måste lösa först"

/ J

Vingel-Ville virkar virke

Han bästa boll lyste med sin frånvaro, så ljust att han knappt kunde somna. När han väl somnat så sov han så tyst att han knappt vaknade igen. Tur att det var cirkus i stan, och att alla djuren sov i hans säng.
Lera, ja vad ska man med det till? Ost äter man, hyllor kan man ha ost på, bilar är bra att ha när man vill köpa mer ost, men lera? Vad ska man med det till?

Joel-Hans hävdar att det mesta tyder på att kottar är framtidens melodi.

Nu far vi till bergen!

/ J

Får får hår? Nä, får får krull...

Elins fot trodde på gud. Hur kunde hon veta det? Nja, veta och veta, hon trodde. Precis som foten. Det där med att veta är överskattat. Bättre att tro och gissa. Då har man aldrig fel. Och när man tror har man också möjlighet att byta. När som hellst till vad som hellst. Fakta däremot är svårare att ändra. Gissa kan man också göra hur man vill. Man kan dra till med vad som hellst. Tokgissa vilt helt utan gränser. Sätta nya rekord i stora, galna gissningar varje dag! Nej, att kunna fakta och veta saker är passé.

Ytterligare en sak kan vara värd att nämna denna dag. Åkes bord.

/ J

Så länge du kan säga: ööööö, är du nykter!

Det skakade i hela kroppen. Ludvig satt avslappnat i grönsakslandets mitt. Filip var en helt annan man. Jesus var i Medelpad på kollo och kände sig könsfull och luktbar. Bengt-Tore hade köpt hundra skor, Lars-Uno hade sålt dom. Siv-Siv låstades leka med en brandgul polis som i sin tur åt en ostkaka i dansk plåt. Men vem låg i vinnarspår? Vem hade mest hud? Vem kysste vem, och var? Det osade av frågor men man kunde inte smaka några svar...

Nu tar vi en sång!

Pille Paljett, en vän i Borås
Pille Paljett, så god som en sås
Har du en klåda?
I en fot, eller båda?
Så kalla på Pille, en kliande Kille
Så lekande lätt, Herr Paljett!

/ J

Göserian, enformig kost men rolig titel...!

Tjogge åt bara gös, och enbart i självförsvar. Detta gjorde att hans kost var oerhört enahanda, men framförallt sparsam. Det ska mycket till innan en gös anfaller.
Tjogge var byggd lite som en medeltida brödbutik. Rustik, men ändå fallfärdig. För visst är det bland det första man tänker på när man ser en medeltida brödbutik idag: Vilket sanslöst dåligt skick dom är i! Det är samma sak med gamla påvar. Usel kondition. Man kan inte förstå att dom kunde ha sådan makt förr. Dom bara ligger ju där och liknar en hög damm.
Och när du hör ljudet av en fallande ko mot ditt huvud så är det dags att vända blad, om du hinner...

/ J

En helskodd barockConny!

Harry, en vänlig dam med snopp sade: Jag litar inte på någon som inte har 43 i skor. Alternativt 43 par skor. Därefter ådrog sig Harry ett piano i huvudet och lade sig därefter att vila inunder densamma.
I ett annat hörn av verkligheten låg Liselott och smånös. Hon var minsann ingen båt. Ej heller iklädd vare sig kofta eller djurhud. Nänä, hon var snarare insvept i glögg. Dyr glögg alltså. Jättedyr.
Men varför räkna alla du ser. Varför inte bara rita lite på dom. Min granne är tecknad, men det rår ju inte han för...

/ J

Nyhet: Den ätbara läslampan i järn!

Det viktigaste är inte hur man ser ut, utan vad man har för älsklingspålägg. Alla som bor i Örkelljunga tycker att afrikansk mjukost är godast, medan alla i Västmanland föredrar vanlig sås.
Läraktiga är de som utbildar miljöförvaltningens kompisgäng. Det voro dock på sin plats att alla fick ny, heltuff frisyr samt ett skrivbordunderlägg med K G Bergströmmotiv. Tilläggas bör också att vem som än må vinna alla tävlingar i OS, så är det just den som bör komma först. Lägg också på minnet de tre godaste läsksorterna. Hallon, blåbär och sallad. Muuuu!

Vi som skrivit denna artikel vill nu tacka för oss. Hoppas vi hörs igen relativt mycket. Tolv voro kallade, mor åt ost.

/ J

I skenet av en mockajacka

Hansylon borde haft ett eget zoo. Då hade han ju sluppit att ta bussen och åka 22 minuter för att komma till stadens offentliga djurpark.
Det var inte så mycket restiden som störde honom, utan mer det faktum att han var tvungen att ta bussen. Killen som körde ville sällan lämna den ifrån sig nämligen. Oftast blev det debatt och inte sällan blev Hansylon helt enkelt tvungen att inte helt enkelt bära bort chauffören och sätta denne på trottoaren. Han brukade köpa en glass till den busslöse som tack för lånet, och även det började bli tradigt. Och dyrt. I början nöjde dom sig med en vanlig enkel mjukglass, men efter ett tag ville de ha både strössel och sås. Snart vill de väl ha ett rån också dom jäklarna tänkte Hansylon viskande. Nä, ett eget zoo är nog enda tänktbara lösningen.

Läs gärna mer om Hansylon och hans strävan efter ett eget zoo. Fortsättningen hittar du troligen under en sten i Flen, eller under vigselakten.

/ J

Lärkan Edgar flyger felfritt, kanske...

Hej!

Ville bara tala om att osten är slut, att Prag är en stad, att glögg är gott samt att jag har ett litet hål i strumpan.
Detta kan tyckas vara fakta med ett sällsynt lågt nyhetsvärde. Och visst, det är inte så troligt att någon av kvälltidningarna skriver det med fet stil på löpet idag, troligen inte imorgon heller. Och visst, ser man varje faktadel för sig så kan väl också jag tycka att det är lite futtigt. Men det gäller att se helheten, och möjligheten. Tillsammans kan dessa små nyheter nå oändliga propotioner. Det var bara det jag ville!

Häjj då!

/ J

The Keso in our life!

Olav är resistent mot ostkex. Dom biter inte helt enkelt. Tekakor, det är andra grejer det! Då jäklar kan Olav steppa! Igår gick han ner i spagat bara för att reta grannen. Tyvärr tittade grannen bort just då, men i alla fall.

/ J

Tony TV-vältarn!

Det gick föga fint för Filip. Lansen han hade genom huvudet gjorde att han hade svårt att stapla porslinsmuggar. Men vad är det för jobb för en karl, sa han plötsligt på skånska till sig själv. Jag är väl ändå mer av en dansös klädd i plastfolie. En härligt hoppande dansös! En pyrande pygme i papp! En tjoande tjeck i kjol! Ett knypplande knott i Kallhäll! BAAAAAAAAAA!

Sedan den dagen föredrog Filip falukorv framför friterad fisk. Lyckos honom, och fisken!

/ J

Propaganda-Ull

Getvis.

Nästa ull var en visa. Bilen var dansk, men fungerade i andra länder också. Vi vände oss iderligen mot Tony men utan att få panik. Däremot var golf ursprungligen ingen sport, utan ett sätt för folk att visa att dom fått ett astrakanäpple i rumpan och behövde hjälp med att få bort det. Du utsatta viftade yvigt med klubbor för att få uppmärksamhet och böjde sig iderligen framåt och la bollar på marken, ett diskret och elegant sätt att visa var äpplet hamnat. Frågor om hur äpplet kommit dit avfärdades med flummiga uttryck som peg, fore och birdie.
Numera har golfarna ofta rutiga byxor för att dölja den pinsamma situation de hamnat i.

/ J

Krämen yrde, lotsarna vrålade och alla från Bollnäs tyckte sig minnas hur en brunbjörn såg ut

Karl, som var optiker den dan, sprang efter och tog stödnoteringar. Vem visste var alla bet? Just det, lipgloss är ingen stavmixer.
Davids enaste brorsbarn var lappfödd i storstan. Därefter kom dajm med handglass i båtsärmen. Vi lyckades senare saktmodigt öppna skuffen med öronen, sen blev allt platt och vi räknade hårslängd istället. Vårbetinget var i år att ålen skulle hämtas per mängd. Värst vore det om koket kallnat. Näst värst vore det om igår gick om idag och blev imorrn redan nu.

/ J

Gurka, ett annorlunda festplagg!

Han var inte känd för sina stuvningar. Inte heller för goda såser, omeletter eller kotletter. Sanningen var snarare att hans begåvning inom matlagning var snäv och relativt oanvändbar. Dumt då att han öppnade restaurang.
Han hette Eskil. En del gör ju det. Och Eskil behövde inte vara speciellt länge i ett kök förrän det började lukta bränt och osa svettig katt. Rent visuellt skulle man kunna tro att hans kunskap var okej. Han hackade purjo utan att folk dog i hans närhet. Han knäckte ägg utan att själv bli knäckt, och han kunde öppna ugnen och samtidigt prata om något helt annat. Så därför föll det sig naturligt att han började jobba mer och mer visuellt, och då enbart visuellt. Han gjorde rörelserna och gesterna, men utan att för den delen laga mat. Resultatet blev noll, vilket i det här fallet var helt perfekt!

Han var den visuella kocken, och alla gick lyckligt hungriga från hans restaurang!

/ J

Smör och bröder!

Den som har längst bror vinner i längden. Alla andra kommer delad trea och får varsin keps. Det är inte rättvist, men rätt vist om man tänker efter jättelänge.
Mina hallon är att liknas vid bär. Ogröna bär. Per bär bär till Clair. Men det visste du nog.
Nog om detta. Om vi ser till vänster bör vi nu se en stor staty i knäck. Den föreställer Ernst Billgrens frisyr och kostar fem skjortor i flanell. Herr Billgrens stjärtveck i marsipan går att få billigare

Slutligen vill jag hävda att man kan kalla böjd ström för Orakel

Pingis på er /

J

Nu är det kokta koket kokt!

Luddsamlare Hans von Ballkongdoft gick värdigt stigen fram mot kurortens entré. Han neg artigt mot postlådan, öppnade dörren, knäppte gylfen och steg in.
- God aftonsylt fine Herr Greve, utbrast portiern. Vad för en så bedårande skapelse till vårt enkla hälsologement?
- Jo, mitt vänstra vristpar brister när jag jag rimmar på fänkål. Jag har fått kvast i maten och majs i blasten, och när jag sålde ost härförleden åkte ena ljumsken av framlänges så mitt bästa fikon dog. Sålunda är jag i behov av lite av varje samt ett uns etcetera.
- Aj, aj aj... Det tog tyvärr slut redan innan vi hade något. Istället kan vi erbjuda vår fromma aristokrat ett kok stryk med toktanten i hallen och en bit av Malta. Kan det vara något?
- Nä, sa Greven och köpte en liten korv.

/ J